片言只語.

随着时间的推进 我才发现那将想法变成文字的能力已逐渐下降。究竟我还有在思考麽？这种时候就会这么自问。

想想自己循规蹈矩地跟着人生的既定模式走到了大学毕业这一个阶段后 我似乎就开始脱序演出。奈何在不是百分之百的所谓脱序中还是会接收到旁人抛出的框架。

最近在汉堡外卖店打工，服务业总会遇上形形色色有趣的人。有些顾客喜欢吃汉堡不加任何酱，有些只要面包夹牛肉饼，有些要求加一堆佐料加到15cm高等等等。我仍旧面不改色友善的为他们下单。汉堡没有SOP 更没有法律规定你personalise自己的汉堡就要被判处死刑。这是个人喜好 与我何干（aka 关我屁事汉堡又不是我吃的）。

所有事情都有舍必有得。关于别人的，我们总会只看到自己所不舍的 所想得的。选了A那就没B C D。现实的情况是：你要B，他要A却没选择权利，他就会希望你选A，跟你说A有多好多好 其他都很差劲放弃吧。若选了之后是要给你的 那当然照你喜好；反之，又回到那句：与你何干。

2017，让我发觉自己做了不少选择题。

未来，还有更多的选择题。

愿所有人都能心之所向，身之所往。

生存以上.

旅行時候最開心了。
不用工作，不必處理人際關係，不用整日滿臉堆笑，可以自然醒，可以讓一天的期待叫你起床，不需經歷日復一日......
總的來說，可以逃避。



漸漸的發現，旅行這辭彙並不能真切的形容我對於旅行的想法。我想，生活方式是更為貼切的。旅行與我而言是另一種生活型態，在不一樣的地方生活，可以是做着一樣的事情，可是是在不同的地方文化人文。景點對我沒吸引力，大自然的除外。我理想中的旅行就是生活。

自小在吉蘭丹長大，中學畢業以後試過在鋼筋森林吉隆玻住了一年半，純樸霹靂住了三年，充滿味道的檳城住了三個月，現居被大自然環繞的森州，還不包括自幼便常不時跟隨雙親到這些地方拜訪親戚並住在他們家。可以說我一直都在旅行。
出來工作以後的每次出走，都讓我意猶未盡，總覺得少了點什麼。然後突然想通了，我要的是生活，而不是收集景點。
換言之，就算在國內的生活我也很享受，只要有對的人懂得一起品味這份生活。To live, not to exist. 真正在生活的人，靈魂會發光，讓他人感受到他的存在並帶來希望。我一直想成為這麼一個靈魂。然後碰到更多相同會發光的靈魂。

獨處記.

我喜歡獨處。

在一個城市裡，車子就是最自己最私密的空間。
在那段四十分鐘的車程，駛過無數個橡膠園和一座小鎮的路途中，思緒總是亂飄，還發現了最好看的那一段，那一個向著日落的美好角度總是讓我深深著迷。似乎在路上、在那狹益的空間裡才是真正的存在，過去的大半天都在做着微不足道的事情。


天空鬱悶無雲，風若有似無，太陽不見蹤影卻亮澄澄，我則安靜舒適的坐在一旁，心裡有些騷動卻什麼都不做，彷若任何決定都會帶走這份靜謐。

獨處時總會以旁觀者的姿態看著那坐在一旁的自己。都是兩個什麼都無法決定的傢伙，旁觀者自嘲似的明白自己的角色。什麼都不做，只管給評論。

獨處會讓人思考，大家說。思考些什麼？不外乎就人生啊，理想啊，愛情啊，工作啊所有重量級主題，大家說。但我只思考我該思考什麼，然後珍貴的獨處時間就這樣溜走了...

負面情緒幫助消化？

原來壞情緒有個極限，到了就會轉化成麻木的抑制。
那種明知悲傷沒幫助，淚水不值得的意識不斷和壞情緒撕扯。












我只想逃離
到向日葵上。

瞬息之间.

我的信仰是相信。
相信所有的美好，快乐与希望。相信所有的不美好，悲伤与失望都是暂时性的，就好像每一个我们刚刚经历的美好瞬间。

很多时候，我总会讶异于自己怎么能在不经意间记得某件明明当时没那么上心的事情。比如，一段普通的闲聊、一个动作、一个场景、一个笑脸... 于是，学心理学的后遗症就会发作 - 这应该是当时潜意识内情绪的波动造成的深刻印象。人类的潜意识太强大了，什么都可以赖在它身上就是了。

我也相信，当人们自问某些疑问句而不是直接有个明确的陈述句时，其实就代表答案是否定的。比如，我饱吗？我要做这件事吗？我快乐吗？我爱你吗？等等。我固然希望能够不再出现这股质疑的声音，但至少它可以让我知道我并没在行尸走肉，我还在思考和感受。

我是个从小就抗拒长大的孩子。当然时间才不管人乐不乐意，持续以它的速度增长。
其实新年不过是日历划分出来的一条界线。然而我依然不免俗的希望这一年能够继续相信和勇敢，努力学习做个更好的小小地球人，但愿家人朋友都快乐安康就足矣。