片言只語.

随着时间的推进 我才发现那将想法变成文字的能力已逐渐下降。究竟我还有在思考麽？这种时候就会这么自问。

想想自己循规蹈矩地跟着人生的既定模式走到了大学毕业这一个阶段后 我似乎就开始脱序演出。奈何在不是百分之百的所谓脱序中还是会接收到旁人抛出的框架。

最近在汉堡外卖店打工，服务业总会遇上形形色色有趣的人。有些顾客喜欢吃汉堡不加任何酱，有些只要面包夹牛肉饼，有些要求加一堆佐料加到15cm高等等等。我仍旧面不改色友善的为他们下单。汉堡没有SOP 更没有法律规定你personalise自己的汉堡就要被判处死刑。这是个人喜好 与我何干（aka 关我屁事汉堡又不是我吃的）。

所有事情都有舍必有得。关于别人的，我们总会只看到自己所不舍的 所想得的。选了A那就没B C D。现实的情况是：你要B，他要A却没选择权利，他就会希望你选A，跟你说A有多好多好 其他都很差劲放弃吧。若选了之后是要给你的 那当然照你喜好；反之，又回到那句：与你何干。

2017，让我发觉自己做了不少选择题。

未来，还有更多的选择题。

愿所有人都能心之所向，身之所往。

瞬息之间.

我的信仰是相信。
相信所有的美好，快乐与希望。相信所有的不美好，悲伤与失望都是暂时性的，就好像每一个我们刚刚经历的美好瞬间。

很多时候，我总会讶异于自己怎么能在不经意间记得某件明明当时没那么上心的事情。比如，一段普通的闲聊、一个动作、一个场景、一个笑脸... 于是，学心理学的后遗症就会发作 - 这应该是当时潜意识内情绪的波动造成的深刻印象。人类的潜意识太强大了，什么都可以赖在它身上就是了。

我也相信，当人们自问某些疑问句而不是直接有个明确的陈述句时，其实就代表答案是否定的。比如，我饱吗？我要做这件事吗？我快乐吗？我爱你吗？等等。我固然希望能够不再出现这股质疑的声音，但至少它可以让我知道我并没在行尸走肉，我还在思考和感受。

我是个从小就抗拒长大的孩子。当然时间才不管人乐不乐意，持续以它的速度增长。
其实新年不过是日历划分出来的一条界线。然而我依然不免俗的希望这一年能够继续相信和勇敢，努力学习做个更好的小小地球人，但愿家人朋友都快乐安康就足矣。

不过.

有些事是无论你跟人解释多少次 不明白就是不明白 不了解就是不了解
频率问题呗 我想
就如同我无法接受一些人的生活重心都放在工作 不明白赚钱大过心灵上的幸福。
或许是我的生活历练尚未足够呗。可要是经历过后就要变得物质那我真的情愿褪去所有经历。哈 肯定会有人心想 这小妹真天真
我不敢苟同。
人往往在做一件事情时会用心里的那把尺衡量可行不可行 自己的能力 结果的好坏。然而总是忘了问问自己想不想做 做这件事的意义 做了会否心理感到愉悦满足。
而心灵上的喜悦才是真正为生活注入养份的。
世俗中的市侩和天真，我宁可选择后者。

Have a little faith.

今年去了两个Farewell Party

一是当送走人那方，一是当被送走那方
两次都五味杂陈，唯有更多的不舍是出现在送走人那时

自认在人际关系方面很弱，可是一直在学习。由于自己个性不晓得拐弯抹角，通常都会选择沉默，要不然就直说，再要不然就模菱两可。因此大部分时间人们看到的我都是安静的，而非我不喜欢和人相处。（虽然的确有时会想独处）。可是说真的 虽然偶尔会造成困扰 我还是喜欢这样的自己。至少还没成为自己讨厌的人之一。
我自知不是和任何人都能够侃侃而谈 总有些话题是要看人而有些是根本不会说。尽管有些时候 荷尔蒙作祟时会因为没能找到适当对象说出当下感受而略感沮丧，但其实更多时候是觉得这是个很好用来让自己不过份依靠他人的机会。目前找不到第二个能够真心聆听的 可我也相信那个人在未来。

意识到自己某些方面的思想和别人不太一样的时候是大概在大学的这三年期间。并不是想说自己的想法有多好有多特别，只是觉得它们是一套能让我过得简单又快乐的个人哲学。可是同时有鉴于这些个人想法的过于简单化 简单到别人会认为 It's easier said than done，所以都会很少说出口。只是这些都是我赖以为生的中心思想，并且也希望在多年以后我仍然能做到。FAITH。

石专.

其实 每个人一直都在找着同类。
所谓的同类不是性格上的相似 而是思维模式 想法 对未来的期许。它们不一定是同样的 但一定是一致的 能够完整对方的。相信很多人都试过 望了朋友一眼双方都同时想到同一个点而笑了出来；或者 友人说出了你当下心里想的事情；又或者 和另一人同时说出同一句话；抑或 两人对事物的看法特别又一致…… 而在这些发生时候都会有种很开心很温暖的感觉。当然这些例子都只是一些很普遍的，所以开心温暖了过后的过后，大家最多只是好朋友。可当这些加起来 再加上频繁的发生 和一些其它少有例子的话，你对这一个人就会有特别的感觉。不再只是用朋友这个词来定义他了。

遇到的人事物越多 就会越珍惜那些之前被忽略过的；同时也看清那些曾经看重的是那么的微不足道，甚至很想用力嘲笑那个自己。

有好多好多好多好多好多好多想说

奈何那该死的自尊心就是那么的强大，然后理智在旁加盐加醋。咕噜，好难吃.还是全吞了。

慢慢才发觉原来墙筑得有点过高了。有时想摸摸外面的花花草草却连墙都翻不过。觉得很努力摸着一朵蓝色郁金香，它却很不屑的看着只露出头和一只手的我。
可能我需要的同类是技术好又高又帅的装修工人一名   OOPSS!

01012012.

今天是2012 的第一天
还有两个星期多就要开始新学期了，正式成为YEAR 2 学生
这整个假期过得很平静。我喜欢 =)

对我而言，其实整个 2011 过得很快。超快的。
犹记得 最初还在担心A-LEVEL 成绩，迟了几个星期入学，面对陌生人的恐慌，结识新朋友的开心，人际关系的压力，YEAR 1 SEM 1生拿 YEAR 3 科目的茫然，在考试前一天的情绪崩溃，一个人在外读书的寂寞，莫名其妙的烂桃花，拼了命赶ASSIGNMENT 的凌晨，麦记里的彻夜未眠，湖边突然看到流星的惊喜，去马六甲悠闲自在的四天，始终让人放松不了的 PRESENTATION，不计其数令人发胖的宵夜，第一次捐血手瘀青了两个多星期，人生中的第一把吉他，最专心上得最兴奋又紧张的音乐课，成为大学生后筹备的第一个生活营，学了FIRST AID 知识并成为了合格的FIRST AIDER，在牛粪为患的草场上玩FRISBEE，第三次的期终考期间天天跑图书馆，还有一个烦人的老掉牙问题“晚餐吃什么？”... 还有许许多多说不完很小但很令人怀念的事情。



我很喜欢成长的感觉。
何谓成长的感觉？我也不会说。就是在最后会发觉自己看清了某些事情，不再那么执著，不再抱着负面想法，然后用自己学到的来增强自己的内心。




2011，我学到了很多很多很多。不管是生活上的 知识上的 抑或是课业上的。只想说，我真的很珍惜每一个出现在我生命中的人。世界那么大，能遇到 真的不容易。

2012，向内心逐渐强大的周伦竹说嗨！

RANDOM.

很快的就到十一月了
过去的十个月里遇见的人事物让我学会了许多
然后的然后才知道 当我决定不再过分在意/担心一些事情的时候 生活真的过得比较轻松自在


或许这样说会让人觉得我很灰，可是不得不说其实我时不时会有我明天就可能会死去的想法
其实这样能够让我更了解自己当下最在意 对自己而言最重要的东西是什么




话说 上两个星期捐血造成的瘀青，到现在还没完完全全的消褪。太吓人了。我想大概再过个三四天就会消失得无影无踪了叭




说真的，我不是很喜欢“咕咕ha” 的感觉。人与人之间 真正熟络的话，有什么问题或事情就说清楚嘛
其实会有些想念去年和你的相处方式的，有些话不用说出口我们就能正确无误地接受到那讯息。*笑* 再者，你竟然能不受到我那经常摆出错误表情的样子的影响 而明白我真正想表达的，这点才让我觉得有点不可思议 >_<

Hmm，还有 谢谢那个你。没想到你还会说起那时候的事。
原本我是打算有些事情不会对你说了的。虽然老实说有时我还是会希望我们能够很自然的谈笑风生 偶尔嘲笑那时候的对方。 可是现在至少大概弄清楚了，心理负担也会少了那么一些些。
只是我忍不住想说 你这个王八蛋总是抓不到我想说的 用的LOL有时又那么的假，这样子聊天也真的蛮累人的 XD （OK可能我也会这样 ~_~）

ps 左手食指似乎露出长茧的迹象了！hiak hiak hiak XD

三個字的責任.

说真的，对于我而言，有两句话是远比我爱你更有力、更实在的
有我在
我等你

一句有我在说得容易，真正做到需要多大的责任哪
一句我等你说得简单，真正做到又要多强的毅力啊
我爱你或许会经常听到，因为它只包含一个人对另一个人强烈喜欢的感觉；可是 有我在 我等你 却不只是爱，还有把一个人包揽起来的责任、坚持、自信
不论是对家人 朋友还是情人，说过了其中一句或这两句就应该做到。你不会知道对方是否当真

其实，这两句是几乎一样的。只是我等你比较有力，因为我等你就说明有个人是一直都在的，而相较之下，有我在似乎只是在说的当下有在而已，下一秒有可能就会不见。但是 有我在 对于陷在负面情绪里的人绝对是种实在的安慰和鼓励。

我说过，我不是很记得别人承诺过我的事情。因为我不相信别人，而且也觉得靠人不如靠自己，所以都会当他们在开玩笑或者随便说说。
然而，我是那么的记得某个人说过的我等你，尽管我爱你也记住了 只是怎样都不比 等 来得深刻。而且那个等待还是有个期限的。有限期的等待不是理应容易一些么？但是在不到一半的期限里，那句话就被搁浅了。
然后我知道，是我无法让对方产生足够的毅力去实行他说的那句话。我相信，他说的时候是真心的。只不过就像上面说的，要真正做到，就要有坚忍不拔的毅力。

怪癖.

有些礼物只能送给特定的人

有些话语只能对特定的人说

有些电影只能和特定的人看

有些歌曲只能收着特定的回忆

.

.

.

偏执狂般的固执

当这些特定被其它东西入侵 当中的人事物将不再特别 / 有意义，总觉得

最重要的.

即使很

>：（

也

不让它改变我的

=）

因为我爱着自己和自己的笑容

同时也相信总会有另一个人真心地爱着我所爱着的 =)

仅此而已.

开学第一天的课从早上十点就开始 到晚上七点
可是今天五点半就溜了出来 回家去 >_< 我不是坏学生，但也绝对不是好学生 =b
原本今天早上醒来心情不是很好的，可是去了学校 接触了一些人后 慢慢的就又没事了


我记得，曾经和朋友说过一段至今回想起来还是觉得虽然简单但还蛮有道理的话
那时朋友又在唉声叹气说每天上课就是为了等下课 这样的生活很没意思。我那时就很自然的想到：要是每天上课都很期待着下课，而下课是件令人很开心的事，那每天都至少会有一件你期待的开心事绝对会发生。还会有什么比快乐更重要呢。
这样听起来也许很阿Q，但为什么明明能左右心情的 但又那么简单的事情总是容易被忽视呢？至少对我而言，任何能够影响情绪的人事物 我都会觉得很重要

喜欢和我喜欢的人们在一起，因为在他们面前我会笑，尽管可能刚开始只是皮笑肉不笑 可是其实我们的脸部表情都能够控制心情。
喜欢吃东西，嘴里塞满食物让它们霸占我的味蕾，上颚下颚不停上下闭合，所有注意力都转到味蕾的享受上，心情自然好。
喜欢静静地品尝回忆，很庆幸的是 我总是很自然的会先想起那些开心的；那些不好的，不是记不住 就是觉得那时候的自己很白痴。还有一点个人觉得很很很幸运的：我经常会在听了别人对我说的诺言之后就忘记了。抑或该这么说，我不相信别人说的将来，甚至是下一秒，毕竟说的不如做的。然后过了一段时间的某一个时候才会猛然想起一些零零碎碎的承诺，才惊觉那些人在不知不觉中多撒了几个失败的谎言。无论如何，所有回忆都是我重要的一部分。
喜欢思考，可是放心 我把思考和胡思乱想分得很清。把一些事情理出了头绪后，总会有种让我觉得我还活着的感觉，然后心里的石头当下又会轻了点。

而 现在的我

只想每天知足而开心的 =)

Courage.

说真的，这种感觉既虚幻又真实
隔了两年多，为什么能够如此强烈；可其实在那两年多以前就已经有好感啦，都不晓得为什么

理智把票投给了虚幻，说　这只是过渡期；心支持真实，要我相信自己



于是 无所事事的我只好每天都在中间挣扎

真的很羡慕那段时间你的勇气 及不顾一切
其实现在想想，那时也是有些虚幻的，可你却那么笃定 自信
而你的坚持 不知不觉不只影响了那时的我　还有未来的我
将来如果有机会 我也要像那时的你　那么直接 那么勇敢的爱一个人 =)

Positive Psychology.

心理学里有一课是关于 POSITIVE PSYCHOLOGY 的
里面提到如何能让自己快乐，其中包括了通过写文章表达自己和怀着感恩之心
而现在这篇就综合了这两者 =)

曾经听过一首歌 曙光

每当我很不开心的时候
我总爱对自己说
这世界不是小小的屋檐
天空好大好远

歌唱者的声音平平 歌曲旋律平淡 歌词用字简单 可是对我而言 只要是能够带来感动的就是好歌


突然有种很强烈的念头 我要去旅行
我理想中的旅行是和一到三个知心好友 甚至自己一个人到一些从来没去过的地方 用心的体验当地生活和文化
大城市绝对不会是我们重要的目的地 我们会去比较少旅客会去的小地方 住在有着和蔼可亲的老板的小旅馆 认识周围的居民 融入当地生活

当然这些在现在说起来感觉就是会听到别人的一句 “不要发梦啦”
可要是连一个梦都不敢发的话 你就完全无法体验DREAMS COME TRUE 的兴奋

ಊ

我承认我还是会想你
可是那比心里什么人都容不下或挤满了很多人 好很多

我从来不愿意低头 总爱拖着我的大女人脾气对待那些明明自己很在乎的人
家人 朋友 过去的一些人
我真的很庆幸 能遇到容忍我那讨人厌个性的一些人
尽管寥寥无几 可是聊胜于无啊 ;)
其实让我最觉得过意不去的是家人和那时候的他。我真的很坏 :(

其实可能是 face problem ，很多人都不敢靠近我，就连我说的话 表情不对 就会有误会 ><
我已经尽量让自己不要太过在意这种事，可是有时候还是难免希望身边的人能有几个明白我，毕竟我不爱对自己的行为和话语解释

我也承认自己不是很快就放得下一件事情的人。*我把很快定义为少于六个月
我可以为在presentation的表现而耿耿于怀，以提醒自己在下次不要再重犯；更何况是所有与个人情感有关的，对我来说更是艰难
虽然对我来说有点难度，我也不会让自己沉浸在负面情绪里太久，那样太对不起我的生命和家人和朋友了
虽然心无法做到和嘴巴说的一致，虽然我不会控制自己的思念，但是我明白愈压抑就愈糟糕。更何况就如上面那段歌词，想到世界那么大 所有事情都变得微不足道了，也让我变得勇敢面对了
我是想你了，可那是个人的事，影响不了什么 ;)

ಊ

话说，今天突然很想念我的短发
可是还是想把头发留长

不过 天啊，现在头发只到肩膀，要等到几时才能像08年那超过腰部的长度啊 >_<

随笔.

之前还以为假期里我会常常更新
结果还是久久都没东西想写
看来我越来越少和自己对话了。嘻


现在听着 David Archuleta 的新歌。超爱他的声音 c=
话说，Shayne Ward 也好久没新作品了。没关系 他的歌都百听不腻呢 ;D


我很喜欢现在这个假期。很平静。第一次觉得家是庇护所
纵使偶尔会有一些强烈的情绪跳出来，只要想到当下的自己，和身处的地方 就很安心。对 安全感！


最近才愕然发觉 有些事情在最后总于狠狠的下了决定之后就要马上去做。因为下一瞬间那个决心就有可能会跑路。的确会很 grr 的！ >:c 要想继续拖延 留住决心就要有大牌的热忱和勇气
之前就有一件事 在某一天上午醒来突然很想去做 可是碍于某些理由无法马上实行，结果现在却每天找成千上万个理由来说服自己：放弃那决心呗！你这不自量力的家伙！
另一件事 我依然雄心勃勃！(^0^)v


Hmm 不知怎的 这两天一醒来想到的事情都是以前那些事。然后花一个小时多躺在床上闭着眼睛发呆 -_-
要是失去记忆了，我会怎样呢. 我在想啊 要是失去记忆后的我是一个喜怒形于色 积极进取 感情丰富的人 那我会很愿意没了记忆的。哈哈哈






ps 哎呀呀 最近有些花痴！没关系 可能纯粹寂寞作祟 我要宁缺勿滥！（<--她在说什么啊！？肖！）

I LOVE FILM.

我有想过


要是我知道自己是很短命的 大概3 40岁就会逝世的话
我不会花时间 像这样犹豫不决 顾虑这担心那的过生活
我会热血地为了现在我最想做的事情而打拼
然后希望能在我人生最后的五六年的时光里做着那一件事 :D


又或者
我知道自己会很长命的 至少能活到6 70岁
我也同样的不会在这蹉跎时间 过这样的生活。既然我能够活到那么久，就证明无论我做什么都不会饿死 病死 被打死 etc 只要那个时间未到
我也会为了能长久的做到我最想做的那件事而早早准备好自己
然后只要身体状况允许，我就会一直参与到老










然而 我是不知道自己的寿命的
所以不能为了自己而活
所以总会顾虑太多
所以总会担心未来
所以偶尔感觉力不从心
所以有时很想放弃

可是我想
这就是一个使生活能那么精彩的因素
未知

好像用菲林拍照
既担心又期待
结果满不满意 全取决于自己的观点
风景对自己有意义 就足以问心无愧



咔嚓！

就是要宁缺勿滥.

话说，一个多月前有一个久没联络的外州朋友突然主动找我聊天，问我成绩怎样有什么打算等等。然后向我要照片。我就心里想说，okay 啊，可能对方怕会忘记我这个朋友。但我还是没马上就传给他；给他的理由是，待我剪了头发后再给他新的。刚开始我是真的 mean it 的。
过后有一天晚上对方忽然问我愿不愿意和他在一起。原本，鉴于我认为我所认识的他基本上是个蛮不错的人，所以就尽量婉转地拒绝他。而对方也没什么，我们还是朋友，仍然保持联络。

可是时间不久，大概两个星期后，我渐渐地觉得他是那种“宁滥勿缺”的人，就越来越不想再理他。直到有一天实在忍无可忍，就把手机调去 flight mode（然后 msn 也 block 了他）。而幸好对方也醒目，过后也不再找我...... 直到昨天晚上临睡前突然收到他的短讯
竟敢还来 sms 我，我心想。马上把手机关机，上床睡觉



我知道这样子很幼稚，可是对付怎样的人就要用怎样的办法。我也知道自己绝对不是美女，可是我也有自己的立场与坚持的事情
那些花心，宁滥勿缺的人是我看不过眼及讨厌的一种人。我不否认我曾经几乎忍受不了寂寞，可是我怎能让自己成为一个自己讨厌的一种人呢？

我是个把对错，黑白分很开的人，虽然我不会否认中间灰色的存在。可是一旦被我认为是不对的东西，我就不会让自己去做，所有事情都如此。

当然，我相信每个人都有自己的优点及缺点，我也不介意跟一些对感情不认真，或者我不赞同他们一些做法的人做朋友，只要他们没对我或在我面前做出那些我个人认为错的事情。

我需要做的，就只是不让自己成为那种人