片言只語.

随着时间的推进 我才发现那将想法变成文字的能力已逐渐下降。究竟我还有在思考麽？这种时候就会这么自问。

想想自己循规蹈矩地跟着人生的既定模式走到了大学毕业这一个阶段后 我似乎就开始脱序演出。奈何在不是百分之百的所谓脱序中还是会接收到旁人抛出的框架。

最近在汉堡外卖店打工，服务业总会遇上形形色色有趣的人。有些顾客喜欢吃汉堡不加任何酱，有些只要面包夹牛肉饼，有些要求加一堆佐料加到15cm高等等等。我仍旧面不改色友善的为他们下单。汉堡没有SOP 更没有法律规定你personalise自己的汉堡就要被判处死刑。这是个人喜好 与我何干（aka 关我屁事汉堡又不是我吃的）。

所有事情都有舍必有得。关于别人的，我们总会只看到自己所不舍的 所想得的。选了A那就没B C D。现实的情况是：你要B，他要A却没选择权利，他就会希望你选A，跟你说A有多好多好 其他都很差劲放弃吧。若选了之后是要给你的 那当然照你喜好；反之，又回到那句：与你何干。

2017，让我发觉自己做了不少选择题。

未来，还有更多的选择题。

愿所有人都能心之所向，身之所往。

生存以上.

旅行時候最開心了。
不用工作，不必處理人際關係，不用整日滿臉堆笑，可以自然醒，可以讓一天的期待叫你起床，不需經歷日復一日......
總的來說，可以逃避。



漸漸的發現，旅行這辭彙並不能真切的形容我對於旅行的想法。我想，生活方式是更為貼切的。旅行與我而言是另一種生活型態，在不一樣的地方生活，可以是做着一樣的事情，可是是在不同的地方文化人文。景點對我沒吸引力，大自然的除外。我理想中的旅行就是生活。

自小在吉蘭丹長大，中學畢業以後試過在鋼筋森林吉隆玻住了一年半，純樸霹靂住了三年，充滿味道的檳城住了三個月，現居被大自然環繞的森州，還不包括自幼便常不時跟隨雙親到這些地方拜訪親戚並住在他們家。可以說我一直都在旅行。
出來工作以後的每次出走，都讓我意猶未盡，總覺得少了點什麼。然後突然想通了，我要的是生活，而不是收集景點。
換言之，就算在國內的生活我也很享受，只要有對的人懂得一起品味這份生活。To live, not to exist. 真正在生活的人，靈魂會發光，讓他人感受到他的存在並帶來希望。我一直想成為這麼一個靈魂。然後碰到更多相同會發光的靈魂。

瞬息之间.

我的信仰是相信。
相信所有的美好，快乐与希望。相信所有的不美好，悲伤与失望都是暂时性的，就好像每一个我们刚刚经历的美好瞬间。

很多时候，我总会讶异于自己怎么能在不经意间记得某件明明当时没那么上心的事情。比如，一段普通的闲聊、一个动作、一个场景、一个笑脸... 于是，学心理学的后遗症就会发作 - 这应该是当时潜意识内情绪的波动造成的深刻印象。人类的潜意识太强大了，什么都可以赖在它身上就是了。

我也相信，当人们自问某些疑问句而不是直接有个明确的陈述句时，其实就代表答案是否定的。比如，我饱吗？我要做这件事吗？我快乐吗？我爱你吗？等等。我固然希望能够不再出现这股质疑的声音，但至少它可以让我知道我并没在行尸走肉，我还在思考和感受。

我是个从小就抗拒长大的孩子。当然时间才不管人乐不乐意，持续以它的速度增长。
其实新年不过是日历划分出来的一条界线。然而我依然不免俗的希望这一年能够继续相信和勇敢，努力学习做个更好的小小地球人，但愿家人朋友都快乐安康就足矣。

在这拥挤烦扰的世界里我只想和你虚度时光.

我想和你虛度時光

我想和你虛度時光，比如低頭看魚
比如把茶杯留在桌子上，離開
浪費它們好看的陰影
我還想連落日一起浪費，比如散步
一直消磨到星光滿天
我還要浪費風起的時候
坐在走廊發呆，直到你眼中烏雲
全部被吹到窗外
我已經虛度了世界，它經過我
疲倦，又像從未被愛過
但是明天我還要這樣，虛度
滿目的花草，生活應該像它們一樣美好
一樣無意義，像被虛度的電影
那些絕望的愛和赴死
為我們帶來短暫的沉默
我想和你互相浪費
一起虛度短的沉默，長的無意義
一起消磨精緻而蒼老的宇宙
比如靠在欄杆上，低頭看水的鏡子
直到所有被虛度的事物
在我們身後，長出薄薄的翅膀

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墓誌銘

好的小說須有基本的枯燥
好的電影，須有適當的悶
我理想的生活，當然
也得有基本的枯燥
適當的悶

我恐懼著過於精彩的故事
因為總有一天，會有人噙著淚
走到我面前：
兄弟，你演得真好
我都感動得哭了

好的友誼須有基本的距離
好的愛情，須有適當的缺陷
我喜歡你，緣於你微笑時
那細微的不對稱

所以，好的人生
須有基本的無聊
好的時光，須有適當的浪費
讓我們歷經旅行和壓抑
眼前終於出現
沙漠般的真實、冷峻之美

這樣，當我揮別人世
終於可以欣慰地說--
謝天謝地
我沒有相信過《讀者》的說教
也沒有過上它所描述的生活

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一直以来都蛮喜欢诗词的，只是都不会特意去挖掘出一些诗人的诗集。可是直到去年才渐渐变得热衷，会时不时搜索看过的听过的没看过没听过的来读，主要还是中文和英文为主。

于我，诗词是个很美妙的表达方式。诗人总会有他们自己赋予每一首所写的诗的意境或用意，就这样传递给读者，而美妙之处就在于读者可以自行赋予诗词更贴近符合自身状况的解读与意义。于是，诗人和读者之间就产生了连接。可能你说这也可以套用在歌曲上，但这两者在性质上还是不同的，诗词靠的是单纯的文字摆弄来让读者产生无数种臆想，而这些臆想对于读者本身是那么的私密 那么的独一无二。
诗，让我发现文字的美感 宽度 深度 与 无限可能。


注1：以上两篇都是中国诗人李元胜的诗。下方MV是音乐人程璧联合莫西子诗为他的诗《我想和你虚度时光》谱曲，成了一首歌。好笑的是，由于我是先听了歌曲的，所以每每读着那篇诗词时，脑中自然飘起它的曲子成背景音乐，坏了好好阅读欣赏的感觉。
注2：个人对《我想和你虚度时光》情有独钟，有着安谧简单的浪漫。

期限.

坐在 Domestic Inquiry workshop 大大冷气厅最右边的一角，讲师是腰际围着巨大游泳圈的中年巫裔男人，不知是刚吃过茶点所以特别容易走神还是本来就爱走神，我突然忆起一片草原 森林 高山 与彼时及此时的心情。
然后问了自己：现在这些，有意义吗？

从来没试过这样迷茫，不，不是迷茫，因为我非常清楚自己要的是什么。不知所措？似乎也不是，因为我太明白应该怎么做。嗯 应该是力不从心的无助感。致使自己一直保持原状。

目前的状态是由好多的枷锁链条维持的，我自己给套上的，怨不得。目的是要自己试着去接受。可是原来不行就是不行。尤其是在遇上你之后。



于是，给了自己一个期限。

总认为，我只有这一生，怎么也要奋力去抓着一些让自己开心幸福满足的人事物，就算结果不尽如人意，至少不愿错过，不留遗憾。

那时.

我想我一直以来所找寻的是归属感。

只要那归属感一直伴随在旁，身在何处都无所谓。

它也同时是一种安心 自在 愉悦 勇气 自信。

当走在陌生街头，你不怕，因为你知道自己终究有个目的地。
当遇到不称心的事，你不埋怨，因为你心里始终被更重要的东西填得满满的。
当发生不幸的事，你不会垮，因为你受伤的心有个安全地带疗愈。
当发现美丽的事物，你不自私，因为你明白分享让快乐美好加倍。
当天塌下，你不逃，因为你可以拨弄棉花糖似的云 拥抱温暖的蔚蓝。
当被万人瞩目，你不以为意，因为你要的就在你眼前 你心里。

Lettres à Nelson Algren.

I'm so eager to see you again
but I wouldn't ask to see you
not because I'm proud
In fact, in front of you
I cede all my pride
yet only if you asked to see me
our meeting would be meaningful to me

—— Simone de Beauvoir, 1950




我渴望能見你一面，但請你記得，我不會開口要求要見你。
這不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言，
而是因為，唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。

—— 1950 年西蒙．波娃

Wanderlust.

What if it's the there

and not the here

that I long for?

The wander

and not the wait,

the magic

in the lost feet

stumbling down

the faraway street

and the way the moon

never hangs

quite the same.

-Tyler Knott Gregson,Chasers of the Light: Poems from the Typewriter Series

Photo by Andrew Suliteanu

小记事.

荒废许久的这里
今天特别想写些什么。具体到底想写什么自己也不晓得。就是要写就对了

我想我曾在这里强调过无数次自己是个不能忍受长时间不能好好思考 好好把想法细爵慢咬的人。之前读大学时期没写部落格的日子都是代表着每一个没跟自己对话的一天或是懒散的一天。而今踏入社会当起定时上班下班的上班族，没写部落格的日子变长了，但却经常在思考，只是没了把想法记录下来的力气。一来是惰性使然，二来是觉得把想法变成四四方方的方块字的能力逐渐下降，不过我看都嘛还不是自己懒。呵呵。
不过话说回来 最近通过朋友无意间发现到手帐这件对我来说蛮新奇的事物。自小学起就对小册子小簿子等诸如此类的笔记本有特殊情节。总会看到一些喜欢而又不贵的就会买下，总是把自认最不好看的簿子先用掉然后那些自己非常喜欢的或者是大本的反而到最后都不舍得/不会用。所以至今为止还是可以在房间里翻找出收了好多年而又全新的笔记本。
说回手帐。一个非常适合用来当日记本抑或旅行记录的本子。对于现在的我来说，就是看中了旅行记录的那方面。尝试过并发觉一个人旅行比较能思考后，手帐能让我整理思路并把沿途的想法化成文字记录下来，于是决定入手一本皮革记事本，尽管本人的字迹说不上公整，可还是希望自己能够把旅途中的自己记录下来，事后可以慢慢翻阅细细品尝回味，手写的总是特别有感觉。再说，也能借此锻炼大脑把零零落落的想法思绪揣摩成文字，提升自己一向都很弱的表达能力。
嗯，期待替换一本又一本本芯的自己！

The Happy Epidemic.

上个月决定勇敢面对后 更多的是释怀
告诉自己知道了结果后就要下狠心

我知道一切只是过渡期 所以想自己安静的 积极的过，做工就做工，练游泳就练游泳，一个人驾车兜风就一个人驾车兜风，想起就想起… 可是也终于让我开始察觉到一位好朋友曾经形容过我的 我可能习惯了麻痹自己的感觉，所以有时候都不晓得我真正的情绪是什么了。
尽管我还是很孤僻 但很神奇的一点是 连续这几天总是会有不同朋友找我说话，其中两个还说想念我 *害羞害羞* 谢谢他们带给我的简单纯粹的幸福。在得知大家都过得很好后更让我真心的觉得开心。

快乐是身边的人过得开心，加倍的快乐是他们想起了自己。

做不到. 说不出.

Have a little faith.

今年去了两个Farewell Party

一是当送走人那方，一是当被送走那方
两次都五味杂陈，唯有更多的不舍是出现在送走人那时

自认在人际关系方面很弱，可是一直在学习。由于自己个性不晓得拐弯抹角，通常都会选择沉默，要不然就直说，再要不然就模菱两可。因此大部分时间人们看到的我都是安静的，而非我不喜欢和人相处。（虽然的确有时会想独处）。可是说真的 虽然偶尔会造成困扰 我还是喜欢这样的自己。至少还没成为自己讨厌的人之一。
我自知不是和任何人都能够侃侃而谈 总有些话题是要看人而有些是根本不会说。尽管有些时候 荷尔蒙作祟时会因为没能找到适当对象说出当下感受而略感沮丧，但其实更多时候是觉得这是个很好用来让自己不过份依靠他人的机会。目前找不到第二个能够真心聆听的 可我也相信那个人在未来。

意识到自己某些方面的思想和别人不太一样的时候是大概在大学的这三年期间。并不是想说自己的想法有多好有多特别，只是觉得它们是一套能让我过得简单又快乐的个人哲学。可是同时有鉴于这些个人想法的过于简单化 简单到别人会认为 It's easier said than done，所以都会很少说出口。只是这些都是我赖以为生的中心思想，并且也希望在多年以后我仍然能做到。FAITH。

Danger Ahead!

抱歉我就是个不够勇敢自私自我狂妄的人只要预感到这个警告标志就会自动疏远你不管你是谁抱歉

石专.

其实 每个人一直都在找着同类。
所谓的同类不是性格上的相似 而是思维模式 想法 对未来的期许。它们不一定是同样的 但一定是一致的 能够完整对方的。相信很多人都试过 望了朋友一眼双方都同时想到同一个点而笑了出来；或者 友人说出了你当下心里想的事情；又或者 和另一人同时说出同一句话；抑或 两人对事物的看法特别又一致…… 而在这些发生时候都会有种很开心很温暖的感觉。当然这些例子都只是一些很普遍的，所以开心温暖了过后的过后，大家最多只是好朋友。可当这些加起来 再加上频繁的发生 和一些其它少有例子的话，你对这一个人就会有特别的感觉。不再只是用朋友这个词来定义他了。

遇到的人事物越多 就会越珍惜那些之前被忽略过的；同时也看清那些曾经看重的是那么的微不足道，甚至很想用力嘲笑那个自己。

有好多好多好多好多好多好多想说

奈何那该死的自尊心就是那么的强大，然后理智在旁加盐加醋。咕噜，好难吃.还是全吞了。

慢慢才发觉原来墙筑得有点过高了。有时想摸摸外面的花花草草却连墙都翻不过。觉得很努力摸着一朵蓝色郁金香，它却很不屑的看着只露出头和一只手的我。
可能我需要的同类是技术好又高又帅的装修工人一名   OOPSS!

请给我力量.

我们每天都会说很多话

做很多动作

吃下很多维他命防腐剂

吸进好几百万吨的氧气

掉几十百根的头发

...

...

而我现在只想要

    一个拥抱    和   一句“有我在”